Praten met je kinderen over seks is altijd een goed idee

Maar hoe? En vanaf welke leeftijd?

De tekst van de hoofdtitel is exact de tekst van een nieuw artikel op ‘Brainwash’, een prima open (online) podium voor ‘filosofen, wetenschappers, schrijvers en comedians’ die voor veel (onverwachte) nieuwe inzichten, ideeën en stof tot nadenken zorgen. Ik volg het al enige jaren en lees daar heel veel mooie artikelen!
Ook een van mijn favoriete ‘sociaalwetenschappers’ met seksualiteit als haar specialiteit schrijft daar veel: Linda Duits. Ik heb al over haar geschreven.
Helaas heeft ze me op Twitter ‘geblokt voor het leven’, waardoor ik veel van haar mis maar gelukkig is daar dan Brainwash.
En haar artikel van woensdag 20 januari 2021 met bovenstaande titel is het waard om te lezen.
Er staat daar inderdaad nog bij: ‘Maar hoe?’
Dat heb ik in de ondertitel aangevuld met: ‘En vanaf welke leeftijd?’
Want dat ontbreekt er eigenlijk aan, wat ik wel van Linda gewend ben.
Ze zegt iets goeds… Maar incompleet en zonder met alternatieven en voorgestelde oplossingen te komen. En dat doe ik wel. Ook al jaren nu in mijn uitgebreide artikelen over (Jongeren en) Seksualiteit.

Linda Duits

“Moeilijk doen over seks is aangeleerd”

Dat staat primair in het artikel en dat is natuurlijk helemaal waar.
Echter: dat is al aangeleerd vanaf de vroege jeugd! Niet vanaf hun 13e jaar. Dan gaan ze in veel gevallen al over tot de praktijk en hebben dan de ‘naweeën’ van een onwetende jeugd…

Nu wordt moeilijk gedaan over kinderen die (per ongeluk) online porno tegenkomen.
Verschrikkelijk! Afschermen die troep! Tot 12 jaar nooit meer zonder toezicht online!
Gelijk uitleggen dat dit SLECHT en VIES is!
Ja? Want seks is ‘slecht en vies’? En dan wil je hen vanaf hun 13e gaan uitleggen dat het toch wel lekker is, als je het maar beperkt doet met die ‘ene grote liefde’?
Dit klinkt bezopen (en dat is het ook) maar ik weet zeker dat het in veel gezinnen op deze manier gebeurt.

In de tijd van mijn jeugd ging het vaak heel anders. Niet altijd helaas (waar ik dus het ‘slachtoffer’ van ben geworden) maar vaker wel. In sommige gezinnen lagen de seksboekjes op tafel.
Maar in vele andere gezinnen had men de ‘leesmap’, met daarin niet alleen de Donald Duck, Story, Privé of Margriet maar ook de Nieuwe Revu, Panorama, Weekend en nog eerder: de ‘Lach’.
Een populair pulpblaadje met veel naakt erin.
Het hele gezin kon dat allemaal zien.
En ook sommige ouders zelf waren niet moeilijk met naakt en het praten over (of zelfs doen van) seks. Kinderen waren eraan gewend.
Zijn al die kinderen ‘vergiftigd’ opgegroeid? Absoluut niet! De meesten hadden een gewoon ‘normaal’ leven zonder excessen in seksualiteit of porno.
Dat waren juist meestal de ‘frusties’ (zoals ik) die niets gewend waren maar wel ‘ontploffende’ gevoelens kregen tijdens hun puberteit…

Praten over maar vooral niet moeilijk omgaan met naakt en seks moet altijd.
Ook met (kleine) kinderen in het gezin. Omdat naakt en seks niet moeilijk zijn! Het is normaal! Het hoort bij elke mens!

Maar hoe dan?

Uit het artikel en ook uit alle informatie die ik regelmatig lees blijkt dat heel veel ouders hier moeite mee hebben. Ook al houden ze zelf best wel van seks (zelfs als dat bovengemiddeld is) dan nog hebben ze er moeite mee om daar ‘ongedwongen’ en ‘natuurlijk’ mee om te gaan. Ze schamen zich!
Voor hun eigen kinderen!
En als ze hun naaktheid en seksualiteit dan al jaren ‘verborgen’ hebben gehouden voor de kleine kinderen, hoe begin je er dan mee als ze vragen gaan stellen of seksueel gericht gedrag gaan vertonen en je merkt dat het tijd wordt om er eens over te gaan praten…
Oeps! Dat is het gevolg van ‘te laat’ beginnen hierover.

Vele artikelen over deze situatie en zelfs goede (tegenwoordige) voorlichtingsboekjes zijn hierover gemaakt en ik weet zeker dat je die zelf wel kunt vinden, als je daar echt iets goeds van wilt maken.
Hier wil ik alleen simpelweg opnieuw aangeven dat het begint bij ‘ongedwongen’ opgroeiende kinderen die al vanaf hun prille jeugd opgroeien met de factor ‘seksualiteit’ om zich heen.
Het is net als met eten en drinken: kleine kinderen lusten nog niet alles en moeten langzaam wennen aan andere dingen en beseffen dat sommige groenten minder lekker maar wel heel gezond zijn.
Ook verandert hun smaak met de leeftijd.
Met seks gaat dit ook zo.
Als ze opgroeien met het besef dat ‘seks heel normaal is als ze ouder worden’ en hun lichaam op bepaalde punten daar speciaal voor is gemaakt, dan komt dit vanzelf helemaal goed.

Masturbatie

Ook mis ik in het artikel van Linda het woord ‘masturbatie’.
Het gaat eigenlijk alleen om de voorlichting over seks tussen mensen. Niet over de seksualiteit van alle mensen en die begint vaak al heel jong!
Telt de factor ‘masturbatie’ niet mee bij jongeren vanaf 13 jaar die nu ook (eindelijk) met anderen seks gaan doen? Kinderen die zijn opgegroeid in een gezin waarin dit als vanzelfsprekend werd beschouwd en eventueel zelfs zijn gestimuleerd, zullen daar later groot voordeel aan hebben.
Ze kennen hun lichaam en weten wat ze lekker vinden.

In het onderzoek zouden vragen zijn gesteld over porno, seksueel gedrag (tongzoenen, penetratie) en alle (bekende?) risico’s maar ik lees nergens of ze hebben gevraagd naar hun eerste masturbatie en of ze daar tevreden over zijn.
Ongepast? Nee: noodzakelijk!

Maar natuurlijk blijven er altijd genoeg gezinnen waarin (van ‘huis’ uit) nooit veel interesse is voor naakt en erotiek. En waarin seks zeker niet bovengemiddelde belangstelling heeft.
Niet alleen in religieuze gezinnen komt dit voor. In vele verder best ‘gezonde’ gezinnen kan dit zo zijn. En daar is op zich ook niets mis mee. Als ze maar wel goed de kinderen in de gaten (blijven) houden want die kunnen daar op een bepaald moment toch echt wel een andere kijk op gaan hebben.

Zelf heb ik zo rond mijn 20e kort contact gehad met een meisje van ongeveer dezelfde leeftijd. Zij was echter opgegroeid in een (streng) Christelijk gezin en ze was (zoals dat heet) nog ‘maagd’ en uiterst naïef. Wel deed ze moeite om een beetje van het Christelijke ‘regiem’ los te komen door bijvoorbeeld (stiekem) jeans te gaan dragen. Dat mocht eigenlijk niet…
Met mij probeerde ze wel een beetje over haar grenzen te gaan… Maar dat viel niet mee.
Toen ik over ‘masturbatie’ begon vroeg ze: “Masturbatie? Wat is dat nou weer!”
Ik hield dit niet lang vol en zag dat de invloeden ‘van bovenaf’ toch sterker bleken dan ik hoopte. 😉

Conclusie

Openheid en eerlijkheid over eigenlijk alle levensvragen moet essentieel zijn.
Afhankelijk van de leeftijd moet je dat dan uiteraard de gepaste aandacht geven. Maar juist het vermijden, verzwijgen soms zelfs opzettelijk ‘doodzwijgen’ van moeilijke onderwerpen helpt de kinderen niet verder! Dat kan ze juist vaker in de problemen brengen.

Seksualiteit is geen ‘kinderachtig’ onderwerp… En dan gebruik ik natuurlijk expres een verschrikkelijk fout woord! Maar het wordt vaak vermeden uit schaamte of onkunde terwijl het juist een heel erg ‘KINDER-achtig’ onderwerp zou moeten zijn!
In mijn artikelen ‘Alle mensen zijn seksueel’ en ‘Mijn Visie’ ga ik al zeer uitvoerig in op het belang van een zo vroeg mogelijke seksuele opvoeding en voorlichting.
Het is dus juist in het belang van alle kinderen, dat hier op tijd aandacht aan wordt besteed.
Om frustratie van de kinderen (en latere volwassenen) te voorkomen en daardoor ontluikende excessen en grensoverschrijdend gedrag.
Ook het hele levensgeluk van een mens kan afhangen van hoe hij en zij omgaan met seksualiteit.

Zijn dat niet genoeg redenen om gewoon open en eerlijk te zijn over naakt en seks en daarover te praten met je kinderen?

Seksuele voorlichting moet!

Dit bericht is geplaatst in Column, Cultuurfilosofie, Opmerkelijk Nieuws, Persoonlijk, Seksualiteit met de tags , , , , , , . Bookmark de permalink.

Geef een reactie