Lekker genieten van het seksspel!

Laat ik beginnen met het begrip ‘genieten’. En ‘genot’.
Met het woord ‘seksspel’ in de titel begrijp je vermoedelijk al waar ik naar toe wil met dit artikel. Maar voordat ik dit kan doen, wil ik dat je eerst even nadenkt over de vraag:
“Mag een mens genieten?”
Dat klinkt vreemd… Want misschien zou je in eerste instantie denken:
“Ja, waarom niet?”
Daarin verschillen veel mensen echter direct al van mening.
Omdat velen dan al (onbewust) onderscheid gaan maken.
En dan komt er al snel een: “Ja maar…”
Voordat ik dus het ‘diepe’ in ga om ‘lekker te genieten van het seksspel’ eerst even wat uitleg.

Inleiding

Om alle te verwachten misverstanden te voorkomen: de wetenschap heeft al heel lang vastgesteld dat het begrip ‘genot’ aanwijsbaar is. Het is geen (foute) gedachte die we bewust of onbewust zelf produceren door ergens waarde aan te hechten door een zelf gestuurd gevoel.
Het ‘genotscentrum’ ofwel de ‘nucleus accumbens’ is een bij elk mens aanwezig onderdeel van de hersens.
Maar zoals zo veel nog ‘onontgonnen’ gebieden in de hersens, is ook hiervan niet echt alles exact bekend. Vooral van de werking van de diverse ‘zenuwbanen’ onderling en de invloed van de ‘geest’… die nog niet echt door iedereen (h)erkend wordt.
Daarom blijft er in deze ‘wetenschap’ nog voldoende ruimte voor speculaties en veronderstellingen.
Ruimte die dan natuurlijk door velerlei meningen en ‘geloven’ verklaard wordt.
Zo bannen veel orthodoxe Christenen het begrip ‘genot’ liefst uit hun leven omdat het zou afleiden van God en zou leiden tot ‘de duivel’ die je probeert te verleiden met slechte genotsgevoelens.
Maar ook bepaalde spirituele stromingen associëren genot met pure ‘lichamelijkheid’ wat niet de goede weg naar ‘het licht’ zou zijn, maar een ‘te aardse instelling’.
Zo kan ik nog vele manieren van uitleg opsommen waarmee dit artikel misschien wel uit kan groeien tot een boek… (Mmm… Idee? 😉 )
Ik wil nu niet zo ver gaan en het toch liever houden bij mijn persoonlijke interpretatie.

Zelf zie ik ‘genot’ heel eenvoudig als ‘het genieten van iets’.
En dat kan zo verschrikkelijk simpel zijn!
De laatste tijd (ik schrijf dit in februari) hebben we te maken met heerlijk vroeg lenteachtig weer met veel zon. Ik geniet van die zon, de mooie blauwe lucht, het sprankelende licht en de warmte die de zon al geeft op mijn huid! Heerlijk!
Soms kan ik genieten van een heerlijke pizza… Of een lekker bord nasi.
Vaak geniet ik van een heerlijk speciaal biertje in het weekend.
Bij sommige films kan ik echt genieten. Van de goede actie, de prachtige ‘special effects’, de goed gespeelde emoties, het verhaal… Ik leef dan echt helemaal mee. Heerlijk!
Eigenlijk heb ik de laatste tijd zelfs leren genieten van… even helemaal niets doen, voor me uit staren (of ogen sluiten) en mijn gedachten leeg maken. Lekker even… helemaal niets.
Sommigen noemen dit een vorm van meditatie. Ook goed. Maar ik geniet ervan!
En natuurlijk… in het kader van dit artikel… Ik kan soms ook genieten van seksuele gevoelens.
Alleen de seksuele spanning al; de stimulatie… Het zien van een mooie (naakte) vrouw… meisje… Fantasieën… Soms verdergaand… Het zien van expliciete seksuele handelingen (voyeurisme, porno) of het alleen al denken hieraan.
Seksuele spanningen die soms leiden tot het hoogtepunt. Een orgasme.
Het ultieme genot van het seksspel. Niet altijd maar meestal het doel van het seksspel.
Is dit doel… genieten van het seksspel… een verkeerd doel?
Ik denk te weten dat hierin de meeste mensen nog wel met me meegaan: in de bevestiging dat dit ‘genieten van het seksspel’ niet verkeerd is. In tegendeel.
Maar… (daar komt het) dan in principe alleen maar als dit genot de ‘vervolmaking’ is van het liefdesspel in een relatie.
Want de meeste mensen menen te weten dat seksueel genot daarvoor bedoeld is.
Ook voor ongelovigen is het (ultieme) seksuele genot iets ‘goddelijks’ wat uitsluitend in ‘spirituele liefde en verbondenheid’ mag plaatsvinden.

Euh… In welk wetenschappelijk neurologisch boek staat dat?
Is dit dus te bewijzen met keiharde feiten?
Ik dacht het niet.

Dan durf ik de vragen te stellen:
“Is genieten van lekker eten dan ook verkeerd?”
“Mag ik niet genieten van het warme zonlicht na de grijze natte winter?”
“Is genieten per definitie dan slecht?”

Dan komen natuurlijk de bekende uitvluchten en nuances:
“Ja maar dat is iets anders!”,
“Dat zijn ‘normale’ dingen!” of
“Dat is niet slecht!”

Dus seks is niet ‘normaal’? Of zelfs ‘slecht’???

In het beste geval probeert iedereen uit te leggen dat hij of zij er gewoon moeite mee heeft dat (andere!) mensen soms seks beleven zonder liefde. Of in ieder geval uitsluitend gericht op ‘lustbeleving’ en dat dit dan niet meer zo werkt als ‘kroon’ op een liefdesrelatie maar minderwaardig wordt.
Op zich kan dit best nog wel een punt zijn.
Want er zijn natuurlijk ook best wel mensen die voornamelijk dat ‘genot’ zoeken, zonder daar emoties aan te verbinden.
Het gevaar dat er dan steeds meer van nodig is om voldoende te kunnen blijven genieten is dan reëel.
Je zou dan soms kunnen spreken van een seksverslaving.
Iets wat dus ook weer bestaat bij te veel eten! Een eetverslaving komt veelvuldig voor.

In feite zijn alle dingen waar mensen hun ‘genot’ in zoeken onderhevig aan verslavingsgevoeligheid. De een heeft daar meer last van dan de ander. Dit is ook (mede) genetisch bepaald.
Zo is een alcoholverslaving bij de een sneller een feit als die snel alcohol verdraagt dan bij de ander die na 1 glaasje misschien al genoeg heeft gehad.
Maar met seks kan het dus net zo gaan als met eten, alcoholische dranken, roken, drugs, bepaalde medicijnen en andere genotsmiddelen die ‘schadelijk’ kunnen zijn als je er te veel van gebruikt.
Dan komt (wetenschappelijk bewezen) dus dat eerder genoemde ‘genotscentrum’ in de hersenen om de hoek kijken. Voor de aanpak van verslavingen waren deze neurologische onderzoeken en bevindingen cruciaal.
Het is dus eigenlijk onjuist om mensen met een ‘seksverslaving’ uitsluitend te beschuldigen dat ze simpelweg maar eens ‘normaal’ moeten gaan denken en doen.
Ze zijn ook verslaafd en dus ziek.
Maar niet iedere liefhebber van lekker eten, een lekker drankje, een joint op z’n tijd of een lekker pilletje, medicijnen of… seks… is direct een verslaafde.
Genieten van seks is net als genieten van lekker eten dan wel een lichamelijke reactie die door ons brein als ‘heerlijk’ wordt geïnterpreteerd maar om dit dan als ‘slecht’ te bestempelen als er ook niet de emotionele band met de sekspartner bij aanwezig is (wat de tegenstanders dus beweren) dat is echt te kort door de bocht.

In dit artikel wil ik proberen uit te leggen dat het seksspel door liefhebbers in diverse varianten gespeeld wordt en dat dit gewoon ‘natuurlijk’ is, ‘normaal’ (zeker) voor de mens en zolang het geen verslaving is geworden, een (h)eerlijke bezigheid is waar ze mede ‘gelukkig’ van kunnen voelen.

Seks is een spel

Volgens mij is de tijd toch wel voorbij dat er mensen waren die beweerden dat seks alleen maar bedoeld is voor de voortplanting.
Misschien dat dit argument in enkele religieuze kringen nog wel gehanteerd wordt maar ik heb dit in heel mijn leven nog nergens horen zeggen en heb dit ook niet gelezen, zelfs niet in de ‘Nashville-verklaring’ of andere ‘religieuze’ geschriften.
Hoewel de rolverdeling tussen man en vrouw soms nog wel discutabel is, lijkt het wel door iedereen geaccepteerd dat aan seks plezier beleefd wordt in de (liefdes-) relatie.
Dit ‘plezier’ zie ik als basis van het ‘seksspel’.
Maar waarom noem ik het een spel?
De definitie ‘spel’ toont ons diverse omschrijvingen maar meestal komt het er toch op neer dat mensen ‘spelen’ om daar plezier aan te beleven.
Vaak is er een doel: winnen.
Bij seks is dat doel er natuurlijk ook: het orgasme!
Maar dat is niet noodzakelijk. Ook mensen die niet ‘winnen’ beleven meestal plezier aan het spel.
Zo ook met seks.
Seksuele activiteiten zijn plezierig.
En dan kan je dat alleen spelen (masturbatie), met z’n tweeën (in de liefdesrelatie) of… in groter gezelschap. Net naar gelang de vorm van het spel wat je graag speelt.
En dat is nu juist het hele mooie punt: de regels bepaal je zelf!
Er staat nergens in de ‘spelregels’ dat je seks op slechts één manier moet spelen.
Ook in de monogame liefdesrelatie wordt het spel meestal toch wel gevarieerder gespeeld dan uitsluitend volgens een vast patroon zoals:
– Kussen, kroelen, strelen, neuken (in de klassieke ‘missionaris’ houding), klaarkomen (meestal alleen de man in dit geval…), roken (in vroeger tijden…) en dan slapen.
Vergis je niet… Afgezien van het roken, komt dit in sommige relaties nog altijd voor!
Met als gevolg dat er zelfs in deze (moderne?) tijd nog altijd veel vrouwen zijn die geen orgasme beleven maar wel (gelukkige?) moeder zijn van een flink groepje kinderen.
Dat seks op zich veel meer plezier kan opleveren voor alle ‘spelers’ is wel degelijk algemeen bekend sinds mensenheugenis. Onder invloed van maatschappelijk gegroeide ‘normen en waarden’ en vaak van religie is dit door de geschiedenis heen onderhevig aan wisselende opvattingen.
Zo komt het dat we juist in deze moderne tijd van de 21e eeuw de eerder bereikte seksuele vrijheden van de 60er en 70er jaren van de 20e eeuw al weer lang vergeten zijn en opnieuw moeten ‘leren’ dat seks ook ‘leuk’ mag zijn…
De geschiedenis herhaalt zich.
Altijd. Een vaststaand feit.

Waar ik naar toe wil is de kennis die er tegenwoordig toch wel is van het ‘genotscentrum’ in de hersens en de lichamelijke functies die we allemaal bezitten om dit positief te beïnvloeden zodat we er plezier aan beleven. Plezier wat ons zelfs kan laten ‘genieten’.
Dat de seks in een liefdesrelatie is de meeste gevallen al zoveel plezier oplevert puur en alleen door de (nieuwe) liefde voor elkaar en elkaars lichamelijkheid, is een feit.
Alleen een passionele kus kan dan al voor ultiem genot zorgen!
Maar iedereen zal toch ook wel beseffen dat deze pure geestelijke passie niet blijvend is.
Net als dat voortreffelijke gerecht waar we de eerste keer dat we het proeven zo van kunnen genieten. Na meerdere keren dat zelfde gerecht te eten, gaat de ‘glans’ er wel vanaf.
Sommigen vinden dat prima maar de meesten zullen toch liever wel willen variëren met diverse maaltijden om het echt ‘lekker’ te blijven vinden.
Dit is met seks gewoon helemaal hetzelfde.
Daarom zijn er dan ook diverse variaties bedacht waarmee we het seksspel leuker kunnen maken.
In de liefdesrelatie doen veranderingen van ‘standje’, eventueel opwindende kleding (lingerie), ‘spannende’ plekjes om het te doen en het gebruik van speeltjes al wonderen.
De tijd dat de ouderwetse witte ‘genotsstaaf’ (vibrator) alleen bedoeld leek voor eenzame weduwen, ligt al ver achter ons. Het succes van de verkoop van erotische speeltjes (meestal online) is het bewijs.
Veel mensen zoeken bewust naar nieuwe variaties, meer spanning en sensatie, ook in bed.
Het lijkt me wel duidelijk dat de ‘passionele liefdesnachten’ langzaam inboeten aan genot als het liefdesspel niet wordt gevarieerd.
Dit is vaak de voornaamste reden voor ‘vreemdgaan’.
Waarom hebben zo veel stellen daarom nog altijd moeite met het verruimen van de spelregels in bed? Het seksspel kan echt zo veel leuker zijn!
Ook gewoon samen hoor! Je moet niet opeens gaan denken aan trio’s of zelfs ‘swingerclubs’.
Maar dat er best veel mensen zijn die daarvoor kiezen en misschien wel hierdoor hun relatie hebben versterkt, dat is ook een feit.

Plezier in seks is niet louter en alleen het beste als het traditioneel gevoed wordt door de ‘liefdesvlam’. Door de ‘vlinders in de buik’. Dat verdwijnt echt allemaal!
En nogmaals: er zijn echt ook genoeg stellen die het een leven lang zo volhouden en samen gelukkig blijven, ook met de (traditionele) seks die ze samen hebben.
Dat hangt simpelweg af van de persoonlijke genotsbeleving, die bij iedereen anders is.
Als je voelt dat je iets begint te missen en het plezier minder wordt, dan is het echt tijd om daar in ieder geval met je partner over te praten. Anders trap je mogelijk ooit een keer in een ‘val’ van verleidingen die er natuurlijk altijd wel op je pad komen.
Samen valt er genoeg te variëren in het seksspel maar als je creatief genoeg bent en zo ‘speels’ ingesteld dat je beiden zin hebt om meer te experimenteren dan is eigenlijk alles mogelijk.
Zolang je er beiden maar goed bij voelt en (dus) plezier aan beleeft.
En als je er beiden in de relatie zo open en eerlijk mee durft om te gaan dat je seksueel plezier (als spel) los kan zien van de liefde die je samen deelt, dan zou seks ook gespeeld kunnen worden met anderen.
Net zoals je een goede maaltijd natuurlijk prima kunt delen met anderen…
Het is beide lichamelijk genot en moet niet keihard verbonden zijn aan die liefdesband.
Zolang er maar openheid en eerlijkheid blijft bestaan.
In een vaste liefdesrelatie is het gebrek aan vertrouwen in elkaar de grootste splijtzwam.

Seks is in mijn ogen dus een heerlijk spel wat door iedereen gespeeld moet kunnen worden.
Zolang er niemand gedwongen wordt tot handelingen waar die zich niet prettig in voelt en zolang er sprake is van vertrouwen en respect tussen de deelnemers, is het seksspel feitelijk een ‘spel zonder grenzen’.
Voor wie de (zelf) opgelegde grenzen van maatschappelijke normen, waarden, (religieuze of spirituele) regels en schaamte geen beletsel (meer) zijn, ontvouwt zich een schat aan seksuele variaties die veel plezier en misschien zelfs levensgeluk kunnen opleveren.

De variaties van het spel

Bij seksuele variaties denk ik dus echt niet direct aan ongeremde orgies of spelletjes met latex kleding, zweepjes en touwen… 😛
Vele eeuwen geleden hebben ‘wijzen in het oosten’ al een handleiding gemaakt om het plezier te verhogen bij de seks maar ook om als stimulans te dienen voor onervaren stelletjes.
De ‘Kama Sutra’ is waarschijnlijk het oudste seksuele voorlichtingsboek ter wereld.
Het handelt over het hele proces van liefde en verleiding tot diverse seksuele technieken waarvan vooral de ontelbare ‘standjes’ het meest zullen zijn opgevallen.
Sommige standjes lijken meer op acrobatiek dan op een liefdevolle seksuele omhelzing…
Maar wie goed getraind is (mogelijk actieve sporters) zou ze misschien willen proberen. 😉
Het geeft in ieder geval een beeld van de vele mogelijkheden die je als stel kunt uitproberen als het standaard vrijen (man of vrouw boven…) een sleur begint te worden.
De Kama Sutra lijkt zoals gewoonlijk in de oude tijden wel primair op de man gericht te zijn, als verantwoordelijke voor goede en leuke seks. Wel wordt hier de kunst om een vrouw te laten genieten niet vergeten.
Tegenwoordig zijn er ook diverse serieuze websites waarop seksuele tips en variaties worden besproken.
Er zijn dus ook genoeg variaties te bedenken om het lekker met z’n tweeën leuk te hebben.

Als je alle standjes hebt gehad en er treedt weer verveling op, of je bent gewoon iemand die wel van een beetje experimenteren houdt op seksueel gebied, dan kan je natuurlijk altijd eens denken aan verkleedpartijtjes in bed of rollenspellen.
Met verkleedpartijtjes bedoel ik dan natuurlijk de bekende (sexy) lingerie maar ook speciale erotische kleding die van leer of latex is gemaakt. Het gevoel van deze nauw sluitende kleding op de naakte huid kan voor veel vrouwen (maar ook mannen!) opwindend zijn.
Bij rollenspellen denk ik dan in eerste instantie aan BDSM-varianten, waarbij een partner ‘dominant (dom)’ is en de ander ‘onderdanig (sub)’. Meestal heeft een mens een van nature latent aanwezig dom of sub gevoel waarin die zich thuis voelt. De partner die de dominante rol dan speelt geeft zijn of haar ‘slaafje’ dan bepaalde (seksuele) opdrachten die uitgevoerd moeten worden.
Of de ‘sub’ laat zich gedwee vastbinden (aan het bed bijvoorbeeld) waarna de ‘dom’ vrij is seksuele handelingen uit te voeren.
Voor mij persoonlijk is dit allemaal niets… Maar gezien het succes van speciale BDSM-sites, ‘meesters’ en ‘meesteressen’ in het sekswerk en de verkoop van ontelbaar veel attributen waarmee de echte liefhebbers hele SM-kelders (of –zolders) kunnen inrichten, zijn er toch best veel mensen die hiervan genieten.
En hoewel je dit natuurlijk ook altijd kunt delen met gelijkgestemde vrienden, zijn dit nog steeds varianten die je in alle privacy kunt uitvoeren zonder dat anderen dit te weten komen.

Mensen die er plezier aan beleven om juist zo veel mogelijk open seksueel te zijn, kunnen de grenzen van de maatschappelijke regels en wetten opzoeken door bijvoorbeeld seks te hebben op openbare plekken zoals op het strand of in het bos.
Ook boten zijn populair onder de fanatieke nudisten.
Voor de meest fanatieke ‘swingers’ die tevens nudist zijn, bestaan er zelfs hele (kust-) plaatsjes waar iedereen naakt mag zijn en op bepaalde plekken openbaar seks mag hebben (bijvoorbeeld Cap D’Agde in Frankrijk).
Stellen die (beiden) exhibitionistisch of voyeuristisch aangelegd zijn, kunnen dus ook diverse variaties verzinnen om hun seksspel spannender te maken.

Hoewel sommige mensen nu misschien al gaan denken dat ik te veel porno heb gezien in mijn leven en daardoor dit soort ‘extreme’ variaties kan opnoemen en zelfs aanbevelen, wil ik absoluut beweren dat dit soort seksspelletjes echt zo oud zijn als de wereld en dus voor er porno bestond.
Porno wordt uiteraard gemaakt naar behoefte. En niet andersom!
Als ik dus vervolgens over ‘plasseks’ praat en diverse vormen van seksuele ‘fetisjisme’ dan benoem ik slechts een paar extremere variaties waar mensen ook plezier aan beleven.
Voor nog meer variatie over seksualiteit in het algemeen verwijs ik je graag naar de NVSH, die al vanaf 1946 actief is om voorlichting te geven over alles wat met seks te maken heeft.

Sport en spel

Veel mensen zullen al dan niet beschaamd hun neus ophalen als ik het over ‘seks als spel’ heb.
Niet eens alleen vanwege de extremere variaties die mensen kunnen plezieren maar alleen al het ‘ongegeneerd met je lichaam spelen’ stoot mensen dan af.
Toch vraag ik me af of ze eigenlijk wel beseffen dat ze dan hun eigen lichaam verloochenen.
De organen – van geslachtsorganen tot het ‘genotscentrum in de hersenen – zijn hier voor gemaakt!
Ze zijn bedoeld om te genieten.
De penis van de man en de vulva, vagina en clitoris van de vrouw.
Volledig ingesteld met de nodige zenuwbanen om plezierige opwinding te veroorzaken en uiteindelijk natuurlijk het orgasme te bereiken.
Waarom? Gewoon omdat het lekker is.
Maar ook omdat het lichaam daar prettig bij voelt.
De vrijgekomen hormonen bij opwinding en orgasme werken niet alleen mentaal door maar ook lichamelijk! Net zoals sport dat doet met het lichaam!
Als sportmensen ‘lekker’ bezig zijn met hun lichaam, dan vinden we dat gezond.
Zelfs als ze hun uiterste grenzen proberen te verbeteren als topsporters, vinden we dat geweldig.
Maar als mensen ook ‘lekker’ bezig zijn met hun lichaam met seks… Dan worden we stil.
Als ze dit dan nog doen met soms extreme variaties die best wel de nodige oefening vereisen, dan vinden we het opeens ongezond voor lichaam en geest!
Waarom? Terwijl die mensen dat ook gewoon lekker vinden en het ook gewoon gezond is.

Mensen die sekswerk doen en ‘acteren’ in pornofilms, beschouwen we ook veelal als zijnde ongezond bezig. Velen gaan er vanuit dat de meeste sekswerkers na jaren sekswerk wel SOA’s zullen oplopen. Of zelfs zullen sterven aan AIDS…
Helaas brengt het werken in de porno-industrie inderdaad wel risico’s met zich mee.
Omdat het in films meestal niet leuk ‘oogt’ als er condooms in beeld zijn…
Onbeschermd lopen sekswerkers een risico.
Maar daarom hebben alle pornoacteurs en –actrices ook strenge voorwaarden in hun contract dat ze periodiek SOA-testen moeten laten uitvoeren.
En indien op tijd ontdekt, kan vrijwel elke SOA goed behandeld worden.
Het aantal Hiv-besmettingen en uiteindelijk AIDS-doden is onder de professionele sekswerkers naar verhouding dus juist lager dan in kringen waar ‘wilde’ seksfeesten worden georganiseerd.
Hygiëne is juist bij mensen die bewust bezig zijn met seksualiteit een belangrijke voorwaarde bij hun seksspel.
Wie ooit een keer begint aan bijvoorbeeld het bezoeken van een ‘swingers-feest’ zal direct hierop gewezen worden. Verplicht douchen en uiteraard veilig vrijen is overal de gouden regel.

Seksueel zeer actieve mensen zijn daarom misschien wel meer dan gemiddeld met hun gezondheid bezig. Anders kan het plezier snel over zijn…

Sport en (seks-) spel zijn wat mij betreft prima geschikt om zowel lichamelijk als geestelijk voor een betere gezondheid te zorgen.
Mits je dus je eigen grenzen kent… Want niet iedereen kan een topsporter zijn.

Conclusie

Wie bovenstaande heeft gelezen zal nu waarschijnlijk denken dat ik alles ‘normaal, goed, lekker en gezond’ vind wat mensen doen om ‘lekker te genieten van het seksspel’.
Dat klopt.
Maar uiteraard alleen onder de ook omschreven voorwaarden dat in het ‘spel’ iedereen respect heeft voor elkaar, nergens toe dwingt waar hij of zij niet achter staat en altijd de gezondheid voorop heeft staan, zowel fysiek als mentaal.
Dan vind ik eigenlijk weinig vreemd en zeker niet ‘abnormaal’.
Maar dat betekent niet dat ik alles zelf ook leuk vind.
Hoewel ik ook best wel wat heb geëxperimenteerd met seksuele contacten in mijn ‘twenties’, gaat het mij uiteindelijk ook om de band die je met elkaar hebt, ook is die soms nog zo kort.
In een voor mij slechte sfeer kan ik niet opgewonden raken…
Maar het gaat mij hier niet zo zeer om wat ik vind van seksspelletjes.
Het gaat mij voornamelijk om de frustraties die mensen kunnen oplopen als ze door anderen worden beoordeeld, gestigmatiseerd en (dus) veroordeeld om hun seksuele voorkeuren en gedragingen.
Seks is gewoon een natuurlijke en gezonde behoefte van elk mens. Maar voor elk mens anders.
Met inachtneming van de genoemde voorwaarden is elk mens goed in zijn gedragingen.
Onterecht stigmatiseren en veroordelen maakt veel meer kapot in mensen dan velen beseffen.
In plaats van altijd maar klaar te staan met (negatief) oordelen over mensen die er een andere seksuele voorkeur (van seksuele variatie) op nahouden, zou er wel eens wat meer respect mogen zijn.
Als je zelf geen last van mensen hebt die er een actief seksleven op nahouden… Waarom veroordeel je ze dan? Ze doen geen mens kwaad! Ze dwingen jou niet om met hen mee te doen…
“Leven en laten leven.”
Dat zei mijn moeder altijd tegen me. Maar ze veroordeelde mij ook vanwege mijn in haar ogen ‘achterlijke gedrag’ en vond dat ik ‘ziek’ was.
Ik vrees dat er ook tegenwoordig nog veel moeders (en soms vaders) zo denken.
Voor die mensen zijn mijn artikelen bedoeld.
Open your eyes!
Het leven omvat veel meer dan de ‘hokjes’ en ‘betonnen muren’ die je om je heen opbouwt.

Vragen wil en zal ik heel graag beantwoorden!
Dat hoeft niet openbaar onder dit artikel maar mag ook persoonlijk via het mailadres wat je op de contact-pagina kunt vinden.