Gezonde seks – wat is dat?

In mijn laatste Restflits van 17 december kondigde ik aan (of eigenlijk twijfelde ik er over) dat ik weer eens een uitgebreider artikel over ‘seks’ zou gaan schrijven.
Welnu. Lees en huiver… Of hoe je het ook opvat. Hier ga ik dan. 😉

Inleiding

Zoals ik ook al aangaf in die Flits: ik héb al eens een uitgebreid artikel over seks geschreven: ‘Seks! Een zwaar onderschat onderwerp!’
Voor wat ik nu ga schrijven is het wel belangrijk dat je dit gelezen hebt.
Dan begrijp je hier in ieder geval al hoe belangrijk ik seksualiteit in het leven van alle mensen vind.
In het artikel uit juli 2017 geef ik dus aan dat seks misschien wel net zo belangrijk is voor een mens als ‘gezond eten en drinken’.
Dat heb ik niet helemaal alleen verzonnen; inmiddels heb ik door de jaren heen voldoende bijval gevonden van psychologen, seksuologen en zelfs wetenschappers die het belang van seksualiteit voor een gezond en gelukkig leven erkennen.
Een bekende naam is natuurlijk: Goedele Liekens, die te pas en te onpas in diverse praatprogramma’s op TV verschijnt als een seksueel onderwerp aan bod komt.
Een recente uitspraak die ik onlangs nog zag was: “Gezond eten, een woning en seks zijn de basisbehoeften van een mens.”
Ik weet zo direct niet meer waar ik dit las maar wie ‘googlet’ op ‘gezonde seks’ kan hier absoluut heel erg veel over terugvinden.

Maar nu raak ik meteen de kern van het probleem.
Als seks zo goed en gezond is voor elk mens… Waarom doet niet iedereen het dan?
Of waarom wordt er in het algemeen zo moeilijk over gesproken tussen mensen?
Waar iedereen de mond vol heeft van dat lekkere diner, het eetfestijn rond Kerstmis en is een ‘kookboek’ de grootste en belangrijkste categorie in de boekenwereld; daar lijkt de aandacht voor ‘gezonde seks’ doodgezwegen te worden en rust daarop nog altijd een zwaar taboe.
Hoe veel serieuze programma’s er soms ook zijn op TV en hoe veel goede artikelen ik ook regelmatig lees in dagbladen (het tijdperk van de ‘vieze boekjes, filmpjes en seks in achterkamertjes’ is toch echt voorbij): over seks praat je niet gemakkelijk en snel met vrienden of familie. Dat is privé. Iets voor liefdespartners.
Dan moet je die natuurlijk wel hebben…
En zelfs dan… Tussen de beste liefdespartners (al dan niet getrouwd) is open en eerlijk praten over seks en wat we het lekkerst vinden vaak nog steeds een taboe.

Zeg eens eerlijk:
Heb jij een (vaste) partner?
Praten jullie openlijk met elkaar over wat je het lekkerst vindt wat de ander met jou doet?
Hoe je het lekkerste klaar kunt komen?
Tegen de vrouwen: kom jij altijd wel heerlijk klaar?
Ben je tevreden met je orgasme en hoe vaak je dat krijgt?
Als je alles oprecht met “Ja” kunt beantwoorden dan ben jij een van die gelukkige en gezonde seksueel actieve mensen! Proficiat!
Maar wist je dat je dan mogelijk tot een minderheid behoort?
Dat veruit het grootste deel van de mensheid seksualiteit heel basaal, traditioneel en zonder werkelijke passie beleeft?
Of zelfs helemaal niet beleeft terwijl er wel degelijk behoefte aan is?
Dat zelfs langdurig getrouwde stellen seks beleven, kinderen hebben maar dat de vrouw nog nooit een goed orgasme heeft gehad?
Is dat gezond?
Of denk je dat dit er niet toe doet?

Het is dus duidelijk dat ik persoonlijk van mening ben (en niet alleen ik) dat seks best belangrijk is voor mensen.
Hoewel een seksloos leven misschien niet tot de dood leidt, terwijl een leven zonder eten en drinken dat wel doet, is geheelonthouding van seks waar wel de behoefte bestaat een sterke factor die de gezondheid en het levensgeluk beïnvloedt.

Maar waarom zeg ik dit nu allemaal? Waar wil ik heen?
Tegenwoordig komt vooral de slechte en zwarte kant van seksualiteit in de media.
Seksuele intimidatie, aanranding, verkrachting…
Sinds de ‘uitbraak’ van de wereldwijde ‘#metoo’ hype lijkt het wel dat er meer ‘abnormale’ mensen (vooral mannen…) rondlopen met zieke seksuele gedachten, dan gezond denkende mensen.
Je kunt geen krant meer openslaan, geen Nu.nl meer bekijken of geen journaals meer zien of er is wel weer een geval van seksueel misbruik in het nieuws.
Waarbij vooral natuurlijk het misbruiken van minderjarigen het meest shockeert.
Waarom kan het toch zo zijn dat seks aan de ene kant zo fijn en gezond is maar aan de andere kant zo slecht, intimiderend en misbruikt wordt?
Wat is nog gezonde seks en waar begint het botweg ziek te worden?

Dit is de aanleiding van mijn artikel.

Geilheid is de natuurlijke behoefte aan seks

Laten we voorop stellen dat de behoefte aan seks iets heel natuurlijks is.
Iedereen die nu gaat beweren dat een ‘gezond’ mens pas zin heeft in seks (of simpelweg in een orgasme) als die een liefhebbende vaste partner heeft, heeft dikke oogkleppen op gezet.
Het hangt helemaal van de opvoeding, sociale omgeving en genetisch bepaalde lichamelijke ontwikkeling af hoe jong een mens is voordat die zijn of haar ‘genotsplekjes’ ontdekt. Maar kinderen kunnen dat best al heel jong ontdekken!
Vaak gebeurt dat toevallig maar soms in een spelsituatie met kinderen onder elkaar.
Het begint meestal met nieuwsgierigheid.
Hoe zou de ander eruit zien?
In mijn jeugd werd er wel gesproken van het zogenaamde ‘doktertje spelen’.
Waarin jongens en meisjes elkaar gaan ‘onderzoeken’ waarbij dan uiteindelijk ook de geslachtsorganen worden aangeraakt.
Meestal is dit gewoon lachwekkend maar het is zeker niet ondenkbaar dat kleine kinderen dan al bepaalde ‘lekkere gevoelens’ ontdekken met elkaar.
Ik heb geen dokter, psycholoog of seksuoloog gehoord die dit ‘slecht’ of ‘ongezond’ zou vinden. Maar het zijn wel dit soort spelletjes die kinderen leren dat seks een ‘lekker’ spel kan zijn!
Vreemd genoeg doen ouders hier niet veel mee.
Als ze het al weten, dan laten ze het giechelend toe en negeren het verder.
Is sommige gevallen wordt zelfs dit bij ontdekking verboden…
Maar enige reden tot het begin van een seksuele voorlichting komt meestal nog niet in de gedachten van de ouders.
Hier gaat het al fout!
Als de seksuele ontwikkeling van hun kinderen wordt genegeerd en soms zelfs wordt doodgezwegen ondanks dat een kind soms met vragen komt, dan is de eerste stap naar frustratie al gezet.
Kinderen beginnen dan soms al te denken dat seks iets is wat stiekem gedaan moet worden. Misschien is het niet goed… Misschien mag het niet!
Wanneer de kinderen de puberleeftijd gaan bereiken, dan is het te laat om dan pas met voorlichting te gaan beginnen. Waar de meeste scholen dit dus wel pas doen.
En waar de ouders dan even geen raad meer weten als ze ontdekken dat hun ‘kinderen’ stiekem vrijen met vriendjes of vriendinnetjes…

Vanaf de puberteit beginnen de hormonen hun werk te doen.
Jongens gaan op een bepaalde manier naar meisjes kijken en meisjes krijgen ook steeds meer behoefte aan de ‘vlinders in de buik’ en dus behoefte aan de ‘liefde’.
Laat ik direct voorop stellen dat nu de belangrijkste verschillen tussen de beleving van jongens en meisjes ontstaan.
Waar deze als kinderen nog ongeveer gelijk waren, beginnen jongens nu (generaliserend) hun ‘macho’ gedrag en ‘jagersinstinct’ te ontwikkelen en gaan meisjes zich zorgen maken of ze er wel aantrekkelijk genoeg uitzien.
De manier waarop jongens en meisjes elkaar bekijken is van nature verschillend.
Waar jongens openlijk (onder elkaar of alleen) meisjes bekijken of ze er ‘lekker’ uitzien en dan vooral naar borsten, billen en een ‘geil’ snoetje kijken…
Vallen de meeste meisjes in het begin toch het liefst voor de ‘gladde’ en ‘stoere’ binkies, die liefst sportief zijn aangelegd.
Jongens die overlopen van zelfvertrouwen en assertief zijn, genieten uiteraard de voorkeur.
Het spel tussen de geslachten is zo oud als de mensheid…
Helaas lijkt dit spel het best gespeeld te worden door de ‘mooiste’ meiden en de ‘stoerste’ jongens. Maar zo was dit vrijwel altijd al.
In tijden dat er nog helemaal geen ontwikkelde seksuele voorlichting bestond, was er als vanzelf een scheiding tussen de ‘natuurlijke’ jagers en hun prooi.
Wie niet jaagt, vangt niets. Zo simpel is dat.
En het werd geaccepteerd.
Jongens (of mannen, als ze inmiddels volwassen en uiteraard toch op zoek waren) die minder assertief, sportief of uiterlijk goed ontwikkeld waren, zochten misschien minder populaire methodes om meisjes te versieren maar ze hadden toch ook hun behoeften!
Het naroepen, fluiten, billen knijpen of soms zelfs verder aanraken (…) is iets van alle tijden.
En dat vonden uiteraard niet alle meisjes prettig (dus ‘blauwtje’) maar er werd ook niet krampachtig of moeilijk over gedaan.
Zolang de jongen die doorsloeg en een weigerend meisje niet alsnog dwong tot seksuele handelingen, was er nooit iets bijzonders aan de hand.
Tegenwoordig word je aangeleerd dat je meisjes met rust moet laten.
Als je niks zinnigs te zeggen of doen hebt… Zeg en doe dan maar niks.
Daar sta je dan met je opgekropte gevoelens…

In een ‘gezonde’ leefomgeving zou seksualiteit eigenlijk als iets natuurlijks en normaal beleefd moeten worden.
Kinderen zouden op moeten groeien tussen ouders die daar niet krampachtig mee omgaan en seks beleven zonder schaamte.
In veel ‘niet westerse’ landen gebeurt dit dan ook.
Waar wij in Nederland de ‘luxe’ hebben dat kinderen tegenwoordig allemaal een eigen slaapkamer hebben, liggen ze elders vaak allemaal bij elkaar in één ruimte en groeien kleine kinderen op met ouders die seks met elkaar hebben.
Heel vroeger was dit in Nederland zelfs de gewoonste zaak van de wereld.
Maar met de steeds meer groeiende welvaart, zijn de ‘eigen kamers’ de standaard geworden. Met als gevolg dat ouders dan ook ‘veilig’, ‘stiekem’ maar dus ook jammer genoeg ‘verborgen’ seks beleven in hun geluidsdichte slaapkamer…
En waar het gehorig is, houden ze zich gewoon in…
Zo groeien kinderen al op zonder ‘natuurlijke seks’ in hun leefomgeving.
Waar dat nog wel open en zonder schaamte gebeurt, is het dus eigenlijk veel natuurlijker.
Dit wordt tegenwoordig door Jeugdzorg en andere dergelijke instanties ontkend…
Dat mijn eigen zoon en dochter als opgroeiende kinderen lang in één kamer sliepen, werd door Jeugdzorg als ‘sterk ongewenst’ omschreven…
Ronduit bizar en belachelijk!
Afgezien dat wij seksueel helaas nogal conservatief leefden en er van enig ‘shockerend’ effect nooit sprake kon zijn, is een dergelijk standpunt van een zorginstantie dodelijk voor een gezonde seksuele ontwikkeling.

In gezinnen die tegenwoordig gekscherend nog wel eens de ‘minder sociale omgevingen’ worden genoemd, gaat het er seksueel gezien juist vaak veel gezonder aan toe!
Ik heb zelf gezien en gehoord van diverse gezinnen dat ze open en eerlijk met seks omgaan, dat naaktheid geen taboe is en er openlijk seksspelletjes gespeeld worden door de ouders (al dan niet samen of met vrienden…) en door kinderen met elkaar.
Het frustratieniveau is vrijwel nihil in dit soort leefomgevingen.

Zodra mensen opgroeien met frustraties op seksueel gebied, ontstaat er een potentieel gevaar voor een ongezond beeld van seks en gevoelens voor het ‘andere’ geslacht.
Hoewel het voor veel mensen simpel lijkt; wie geen partner heeft en ook niet zo snel kan vinden, kan prima seks hebben. Door het zoeken van ‘professionele’ hulp (prostituee) of door het simpel zelf te doen (zelfbevrediging) is de druk van de ketel en stop je de drang.
Tja… Wie geld zat heeft komt lichamelijk vermoedelijk wel aan zijn trekken.
En wie niet kieskeurig is en voor wie het lichamelijk contact minder belangrijk is, kan door eventueel kijken naar porno zich redelijk behelpen.
Maar voor velen is het hebben van lichamelijk contact toch het meest belangrijk en geeft dit een betere bevrediging dan passieve of commerciële seks.
En dan is het maar net hoe de persoon in kwestie met zijn groeiende behoeften omgaat.
De mentaal sterkere en gezond denkende personen kunnen prima relativeren en nemen het zoals het is. Passief of commercieel. That’s life.
Helaas lopen er ook zat minder sterke geesten rond die zich niet kunnen inhouden en beheersen als ze een (mooie) vrouw zien.
En dan komt in sommige gevallen het ‘beest’ in hen naar boven.
Bij sommigen is de behoefte aan seks zelfs zo groot dat ze het op een onnatuurlijke manier  gaan zoeken.
Dan kom je bij de excessen waarin aanrandingen en verkrachtingen ontstaan.
Maar ook in bepaalde omstandigheden ‘simpele’ intimidatie.
Wanneer er omstandigheden zich voordoen dat de gefrustreerde ziel macht kan uitoefenen of in gelegenheden komt dat lichamelijk contact onder handbereik is, dan ligt het gevaar letterlijk voor het grijpen.
Vandaar dat gefrustreerde zielen die werkzaam zijn in de zorg, het onderwijs, in de sport of zelfs… in de kerk… op een zeker moment hun drang niet meer kunnen beteugelen en misbruik gaan maken van de situatie.
Hun drang wordt uiteindelijk sterker dan hun gezond verstand en net als iemand zich ‘vergrijpt’ aan een stuk brood als die wekenlang door omstandigheden niets te eten had… zo vergrijpt de geile mens zich aan een seksueel aantrekkelijke ‘prooi’…
Het klinkt zo slecht en misschien onbegrijpelijk maar zo simpel zit dat vaak in elkaar.

Hiermee wil ik dus het gebrek aan menswaarde, verantwoordelijkheidsgevoel en ‘gezond verstand’ geenszins goed praten! Maar ik wil hier alleen maar mee zeggen dat gegroeide seksuele frustratie een gevaar kan betekenen voor excessen.
Daar begint het mee!
En daarom zou seksuele frustratie vanaf het begin al aangepakt moeten worden.
Beginnend bij een gezonde seksuele opvoeding en voorlichting, van jongs af aan!
En daarom heb ik op mijn seksueel georiënteerde sites altijd gepleit voor een gezonde jonge seksuele ontwikkeling. Met een verduidelijking dat kinderen al bepaalde seksuele gevoelens kunnen ontwikkelen maar ook uitstralen!
Vooral vanaf de puberteit ‘stralen’ jongeren dan ook veel seksualiteit uit!
Onbewust zien ze er seksueel aantrekkelijk uit.
En ook niet alleen voor leeftijdsgenoten.
Dat is normaal en gezond!
Juist het feit dat jongeren in sommige kringen (niet alleen religieuze maar ze zijn wel het meest duidelijk hierin) gedwongen worden zich maar vooral niet ‘seksueel aantrekkelijk’ te gedragen en dus ook kleden, werkt vaak averechts en frustratieverhogend.
Als een meisje er gewoon goed uitziet en een strakke jeans aan heeft of een kort rokje, dan wordt er naar haar gekeken. De meeste mannen vinden dat aantrekkelijk. Zelfs geil…
Nou en?
Het is zelfs redelijk ‘natuurlijk’ en gezond dat er dan nagestaard wordt of zelfs -gefloten. Hoewel dit dan meestal alleen door mensen van wat lager niveau gebeurt.
Het cliché van de fluitende bouwvakkers is van alle tijden…
Als het hierbij blijft is het eigenlijk heel onschuldig.
Maar ook dit valt tegenwoordig onder ‘seksuele intimidatie’…
Wat het frustratieniveau alleen maar doet toenemen!

Als ik openlijk toegeef dat ik het leuk vind om naar mooie strakke meisjeslichamen te kijken, bijvoorbeeld dus een lekker stel billen in een strakke broek, dan word ik meteen als ‘vieze pedofiel’ bestempeld en soms zelfs meteen aangegeven bij bepaalde hulpdiensten…
Zo ver gaat de ongezonde anti-seks hype tegenwoordig!
Terwijl het een normaal natuurlijk proces is.
Een ‘gezonde’ man kijkt nu eenmaal liever naar een ‘jong sexy blaadje’ dan naar een dik ingepakt pakket waar nauwelijks nog seksualiteit in te ontdekken valt.
Heel zwart/wit gesteld natuurlijk!
En vrijwel alle mannen (want die doen dit gewoonweg het meest) weten verstandelijk donders goed dat het alleen maar bij ‘kijken’ blijft maar ‘aanraken’ niet! Dat is de grens!
Het zijn alleen de mentaal zwakkere gefrustreerde zielen voor wie de grenzen wat zwakker worden.
De meeste van die zwakkere zielen zouden met een goede begripvolle psychische behandeling prima geholpen zijn. Ook na een eventuele misstap, mits dat niet een groot exces is geworden zoals daadwerkelijk misbruik en verkrachting.
Maar voorkomen is en blijft altijd het beste. Beter dan genezen.
Want sommige wonden genezen nooit definitief…

Seksuele frustratie is een zwaar onderschatte ziekte.
Er wordt niet eens gesproken van een ziekte! Slechts van een ‘vervelend gegroeide onhebbelijkheid’. Die meestal genihiliseerd wordt.
“Kop op… weg met je frustraties… Ga lekker stappen, spreek een leuke meid gewoonweg aan en leg contacten. Heeft niks met je lelijke uiterlijk te maken. Zit allemaal tussen je oren.”
Je zou bijna denken dat ik het zelf heb meegemaakt…
Nou ja…
Dat is dan ook zo. In m’n tienertijd, zo rond m’n 16e, dat ik mijn frustraties en opgekropte geilheid een keer niet kon bedwingen.
Gelukkig ben ik op tijd gewaarschuwd en heeft mijn ‘gezonde verstand’ me de rest van mijn leven verder geholpen om de grens nooit meer over te gaan.
Maar zo simpel oplossen als me destijds werd geschetst is uiteraard onmogelijk.
Voor mij althans.
En dat geldt helaas voor velen wiens jeugd inmiddels voorbij is en ze geen gezonde, vrije en gelukkige seksuele ontwikkeling konden doormaken.
Daarin ben ik echt niet de enige geweest.
Eigenlijk is de overgrote meerderheid opgegroeid met bepaalde seksuele frustraties.
Die er op latere leeftijd soms toe leiden dat ze seks ofwel afdoen met ‘onnodige ballast’ ofwel er juist in doorslaan met ‘ongeremde uitspattingen’.
Wie namelijk toch een keer ontdekt heeft hoe lekker seks echt kan zijn en wat een goed orgasme met je doet (vooral voor vrouwen!) is meestal niet meer in een leven van geheelonthouding te forceren.
Als het persoonlijke ‘libido’ is ontdekt, dan laat zich dat niet verdoezelen als iets onbelangrijks. Het blijft aanwezig.
Ontkennen en dwangmatig onderdrukken leidt absoluut weer tot nieuwe frustraties.

Maar wat is dan eigenlijk gezond?

Nu heb ik inderdaad veel gezegd over het ontstaan van de zogenaamd natuurlijke geilheid: het verlangen naar seks. Meestal het verlangen naar lichamelijk seksueel contact met het andere geslacht.

(Of indien een andere gender naar hetzelfde! Ik praat in dit artikel even gemakshalve over de heteroseksualiteit omdat ik zelf hetero ben.
Uiteraard geldt alles hetzelfde voor mensen van willekeurig welke gender!)

Wat is dan gezonde seksualiteit?
Nou… eigenlijk is dat heel simpel.
Alle seksualiteit waarin de betrokkenen weloverwogen met gelijkwaardige instemming aan deel willen nemen is gezond.
Mannetje en vrouwtje lekker vrijen in bed? Uiteraard prima.
Willen ze vrijen in bad? Op de keukentafel? In de schuur? Op een stil plekje in het bos?
Zolang ze er samen van genieten en niemand mee shockeren indien het door omstanders gezien kan worden, is dat allemaal goed.
Trio? Swingers feestjes? Gangbangs? Al dan niet betaalde seks en feesten?
Fetish? (BD)SM?
Nogmaals: alles waar met instemming door alle deelnemende personen met plezier aan seks wordt gedaan is prima.
Monogamie?
Polygamie?
Panseksualiteit?
Alles is gezond, zolang iedereen die het beleeft daar geluk aan beleeft en niet gedwongen wordt.
Minderjarigen en seks?
Uiteraard is dit een zeer hekel punt!
Zoals ik eerder al aangaf is het jong ontdekken van het lichaam bij kinderen gezond.
Dat kinderen met zichzelf of elkaar in spelletjes soms seksueel actief zijn is ook gezond!
Mits het natuurlijk niet gaat overheersen en een kind al voor de puberteit overmatig seksuele handelingen verricht. Dan is aandacht zeker nodig.
Maar verder: laat ze spelen en begaan.
En (belangrijkste!) laat ze duidelijk weten dat je als ouders of verzorgers niets tegen die spelletjes hebt! Geef antwoord op alle vragen en laat goed weten dat seksspelletjes lekker zijn maar dat ze die uiteraard het liefst alleen in hun vertrouwde thuisomgeving spelen en dat niet alle kinderen dit even leuk vinden.
Ook kinderen moeten al weten dat niet alle kinderen hetzelfde leuk en lekker vinden.
Nooit anderen dwingen tot seksspelletjes dus!
En volwassenen die ‘spelletjes’ met kinderen willen doen?
Let op: ik heb van sommige progressieve gezinnen wel gehoord dat ze heel erg open waren met seks. Waarin het voorkwam dat bepaalde ouders bij hun kinderen voordeden hoe lekker het is om gelikt te worden (bij meisjes) of afgetrokken of gepijpt te worden (bij jongens). En dat ze dit gerust met zichzelf of met elkaar (vriendjes) zouden mogen doen.
Deze volwassenen betrokken hun kinderen nooit in hun eigen seksspel!
Hoewel knuffelen soms best heel intiem kan worden en tot geilheid kan leiden, bewaren volwassenen ten allen tijde het beste hun gezond verstand en dus afstand van kinderen.
Hoewel ‘incest’ zogenaamd in bepaalde kringen gepraktiseerd zou worden en het in bepaalde landen zelfs ‘normaal’ is, zal het in het belang van iedereen en zeker in het belang van de gezondheid duidelijk zijn dat dit een taboe is en moet blijven.
Dat is en blijft mijn mening.
Hoewel het in sommige situaties misschien in een ‘spelsituatie’ is gegroeid, blijft het volwassen overwicht hier het meest van belang en is het dus kindermisbruik.
Met of zonder liefde.
Dat geldt dan dus zeker voor situaties buiten de familie, waarin volwassenen door een of andere gegroeide vertrouwensband in een seksuele situatie terecht komen.

Een wettelijk onaanvaardbare maar mijns inziens wel degelijk discutabele situatie is die tussen tienermeisjes en volwassenen.
Zoals ik al eerder aangaf, beginnen de hormonen vanaf de puberteit hun werk te doen.
Meisjes beginnen vanaf zo ongeveer de middelbare school leeftijd een steeds sterkere seksuele uitstraling te ontwikkelen. Bij de een wat sneller dan bij de ander.
Maar zowel de ontluikende behoefte van een jonge tiener als het sexy uiterlijk kunnen menig volwassen man het hoofd op hol brengen.
Dat er dus soms mannen zijn (leraren, sportinstructeurs, zorgverleners) die door jonge willige tieners worden uitgedaagd… is een vaststaand feit.
Maar zelfs al is het een meisje van 14, wat volledig open staat voor seks met haar leraar of met haar idool, vast besloten haar wens door te zetten; elke gezond denkende en stabiele man zal dit moeten afwijzen.
Hoewel het goed kan gaan… (daar zijn echt gevallen van beschreven) De meeste jonge meisjes van nu, hebben hier op latere leeftijd spijt van en voelen zich achteraf ‘gebruikt’.
Ratio en gezond verstand zijn namelijk lastig te combineren met seksuele driften en een ‘ontploffende’ geilheid.
Hier moet de volwassen partner dus ten allen tijd wederom afstand nemen en bewaren.
Als door de tijd blijkt dat er werkelijk sprake is van liefde, dan zal dit vanzelf wel blijken. Hoewel dit in het geval van de meisjes toch echt pas verstandig is om aan toe te geven boven hun 16e jaar. Zowel verstandelijk, lichamelijk en wettelijk wordt deze liefde dan alleszins meer acceptabel.

Pedofilie versus pedoseksualiteit

In dit verband denken veel mensen nu natuurlijk ook snel aan mensen die juist minderjarigen zoeken voor seksueel contact.
In een tijd dat nu zo’n beetje alle ‘gendersoorten’ geaccepteerd worden:
heteroseksuelen, homoseksuelen, transseksuelen… de regenboogvlag symboliseert alle genders, behalve pedoseksuelen.
Op zich is dat goed natuurlijk want actieve seks door volwassenen met kinderen is onacceptabel.
Maar wat de meeste mensen foutief interpreteren en dus niet weten is dat de meeste pedofielen dit ook onacceptabel vinden!
Mensen die zich openlijk ‘pedofiel’ noemen, zijn hun leven niet meer zeker.
Ze worden meteen gezien als de allerslechtste monsters die er bestaan in de wereld.
In gedachten zien bezorgde ouders een pedofiel voor zich als een man die zich vergrijpt aan een kind en het daarna (natuurlijk?) vermoordt.
Een groot misverstand.

Bij alle ‘volwassen’ gendervormen is dit uiteraard geen discussie.
Als een mannelijke homofiel seks heeft met een andere man, wordt dit als vanzelf acceptabel gevonden.
Dat hij dan naast homofiel ook praktiserend homoseksueel is, begrijpt niemand.
Een geaardheid betekent namelijk nog niet dat iemand ook seksueel actief wil zijn in dit verband.
Een pedofiel wordt seksueel uitsluitend aangetrokken door minderjarigen; vrijwel alleen kinderen van onder de puberteit.
Maar vrijwel de meeste pedofielen weten ook net zo goed als alle andere volwassenen dat seks met kinderen niet acceptabel is! En daarom zal de pedofiel uit respect en liefde voor het kind nooit werkelijk seks hebben met kinderen!
Een mens kan pas pedoseksueel genoemd worden, als er werkelijk sprake is van seks met kinderen.
Die twee begrippen worden vrijwel altijd door elkaar gehaald en zelfs ook door de media zoals kranten.
Waardoor vrijwel iedereen overtuigd blijft dat elke pedofiel een ‘gevaarlijk monster’ is wat liefst direct levenslang vastgezet dient te worden, of volgens velen zelfs meteen beter vermoord en verbrand kan worden… Opgeruimd staat netjes en is een gevaar minder.
Door deze abnormale opvattingen zitten alle pedofielen in de uitzichtloze situatie dat ze met niemand kunnen praten over hun geaardheid en vaak vervallen in eenzaamheid en grote psychische problemen.
Zelfmoord is geen uitzondering bij deze groep…
Er zijn gelukkig steeds meer experts (psychologen, seksuologen, zorgverleners) die het verschil wel degelijk erkennen.
Er komen langzamerhand meer instanties waar pedofielen terecht kunnen om te praten over hun geaardheid en het ermee beter leren omgaan om zo uit hun isolement te komen.
Ook weer hier is de al eerder genoemde Goedele Liekens duidelijk in haar opvatting:
“Een pedofiel is nog geen pedoseksueel. Meestal niet dus.”
Sterker: pedoseksuelen zijn vaak in het geheel geen echte pedofielen!
Mensen die zich aan kinderen vergrijpen zijn meestal gewoon zwaar zieke zielen, die mogelijk door hun eerder genoemde frustraties hun overwicht als volwassene gebruiken en (relatief) eenvoudige slachtoffers zoeken voor hun seksuele lusten.
Ze voelen zich niet echt verbonden met kinderen maar het feit dat ze hun lusten botvieren op een kind geeft ze een extra kick.

Toen ik in het verleden hier regelmatig aandacht aan besteedde (omdat ik toevallig als tiener zelf wel eens in aanraking was gekomen met een ‘zoekende’ pedofiel en daar later het fijne van wilde weten) werd ik telkens zelf voor ‘pedo’ uitgemaakt.
Ook omdat ik ruiterlijk toegaf ook graag naar mooie tienermeiden te kunnen kijken.
En het feit dat ik tijdens bepaalde ‘gangbang-feestjes’ enkele jaren geleden een keer contact had met een vrouw van net 20, vonden ze ook niet gezond.
Een man van middelbare leeftijd zoekt contact met leeftijdsgenoten. In ieder geval tussen de afgebakende 10+ of 10-…
Dat deze vrouw er gewoon zelf uit vrije wil was, geld aan verdiende en er ook nog van genoot, maakte niets uit. Dat er oudere mannen waren dan ik ook niet.
Het feit is natuurlijk dat ‘gewone’ jonge vrouwen die niet in de ‘business’ zitten niet snel zullen vallen op oudere mannen… tenzij ze miljonair zijn… 😛
Dus hallo zeg! Ik ben uiteraard ook wel realistisch en mocht ik ooit nog eens een partner zoeken, dan ga ik niet voor meiden rond de 20…
Maar wie het vrijwillig voor hun vak doen en mij niet afwijzen… Waarom niet?
Dit is ook een reden dat ik soms de nieuwsberichten van in de prostitutie gedwongen minderjarige meisjes niet altijd goedkeurend beoordeel.
Niet alleen de uitbaters (die de meisjes voor hen laten werken) zijn uiteraard zeer strafbaar maar ook de ‘klanten’. De mannen die ergens op een advertentie reageren waarin een ‘meisje van 18’ zich aanbiedt voor seks.
Hoewel de omstandigheden uiteindelijk wel de ogen zou moeten openen van de mannen (kelderboxen, meisjes onder de blauwe plekken, ongeïnteresseerde of zelfs angstige meisjes), kun je hen toch niet kwalijk nemen dat ze een keer een zo jong mogelijke vrouw willen hebben?
Er wordt door rechters dan zelfs verweten dat ze niet naar een ID-kaart hebben gevraagd…
Geen enkele prostituee, van welke leeftijd ook, zal haar ID laten zien aan een vreemde vanwege haar privacy!
Belachelijk gewoon.
Maar dat is dus mede een gevolg van de heksenjacht op mogelijke misstanden, misbruik en zelfs erger op seksueel gebied en dan in dit geval van minderjarigen.
Let wel: er zijn gewoon bizarre excessen en er zijn helaas te veel zieke zielen die hun lust niet kunnen beteugelen en elk loslopend vrouwelijk wezen (hoe jong ook…) wel willen misbruiken.
Voor dit soort gasten is de wet dus gemaakt! Aanpakken! Keihard!
Maar niet elk geval van seksueel contact is direct een gruwelijk misdrijf als wij het moreel en gevoelsmatig als zodanig zien!
Elke situatie moet daarom in eerste instantie met respect voor alle partijen bekeken en beoordeeld worden.
Deze ‘progressieve’ opvatting wordt me nog steeds niet in dank afgenomen…

Conclusie

Gezonde seksualiteit lijkt in deze moderne tijd van steeds kundiger wetenschappers, steeds beter begrip van de menselijke natuur en psyche en een steeds beter ontwikkelde dialoog tussen andersdenkenden, nog altijd in de taboesfeer te zitten.
Terwijl seks zo gezond maar vooral ook gewoon heel erg ‘lekker’ is dat het toch voor iedereen beschikbaar zou moeten zijn. Dat iedereen er onbevangen, zonder schaamte en vooroordelen van zou kunnen en mogen genieten!
Jong, oud, dik, dun, zwart, wit, genderneutraal…
Iedereen heeft recht op gezond en lekker eten.
Zo heeft ook iedereen recht op gezonde en lekkere seks.
Dat zou zeker in landen waar het geloof de mensen niet beteugelt, een algemeen geaccepteerd en genormaliseerd feit moeten zijn.
Daarom ben ik ook voorstander van meer openheid in relaties, zodat ook de echtelijke misverstanden kunnen verdwijnen.
Maar ook voorstander van meer en beter ondersteund sekswerk.
Want dit is belangrijk werk! Misschien soms wel net zo belangrijk als werk in de zorg.
Nu worden sekswerkers nog te vaak als ‘vieze hoeren’ met de nek aangekeken.
Terwijl ik weet (ook uit enkele eigen ervaringen) dat de meesten uit overtuiging hun werk doen en daar ook plezier aan beleven.
Excessen zoals misbruik en vrouwenhandel moeten aangepakt worden maar in het geheel van sekswerk is dit absoluut een dalende minderheid. En dat is goed.
Verder vind ik dat je in seksuele beleving moet kunnen spreken van “vrijheid – blijheid”.
Laat iedereen het seksspel spelen waar die zelf het lekkerst bij voelt.
Is dat met gewoon één liefdespartner? Prima.
Liever vrij met meerdere partners en groepen (swingers)?
Zolang iedereen daar vrij en blij in en aan mee doet, zonder jaloezie, dan zie ik geen bezwaren.
Juist seks zien als het ultieme genotsspel wat behalve voordelig is voor de gezondheid, ook het geluksgevoel sterk positief beïnvloedt, kan heel veel misstanden in de wereld helpen verminderen. En misschien zelfs wederzijdse harmonie en begrip opleveren waar dat nog niet zo goed zit.
Het is een oude slogan maar zeker in deze tijd best nog actueel: “Fuck for peace!”

En daarmee beëindigt deze ‘overjarige hippie’ dit misschien wat lange maar voor mij nodige epistel over seks.
Vraag me gerust alles wat je wilt!
Stuur me je reacties, al dan niet positief.
Ik ga graag in discussie of probeer uit te leggen wat niet goed of duidelijk overkwam.
Mijn mailbox is geduldig maar ik ben uiteraard ook via Facebook of Twitter aanspreekbaar.

Advertenties
Dit bericht werd geplaatst in Column, Cultuurfilosofie, Opmerkelijk Nieuws, Persoonlijk, Seksualiteit en getagged met , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

9 reacties op Gezonde seks – wat is dat?

  1. Anne zegt:

    Ik sluit me geheel bij je aan, ik kan (jammer genoeg?) niets vinden om met je over in discussie te gaan :P..

    In mijn eh.. ‘uiteenlopende’ vriendenkring heb ik al van alles toevertrouwd gekregen – van geilen op zusjes tot pedofilie (waar inderdaad niet naar gehandeld werd) en wat meer voor komende taboes/fetish. Wellicht omdat ik erg open minded ben en (haast) overal over mee kan praten. Driften zijn er nu eenmaal – niets aan te doen (en soms ook ‘niets mee te doen’). Ik zal er dus ook niemand op oordelen. Zelf kreeg ik trouwens wel commentaar op o.a. mijn open relatie (inmiddels voorbij en weer monogaam) en mijn eh.. libido. Niet cool, dus ik support je missie awareness te kweken volledig 😉

    Liked by 1 persoon

  2. Zwerver zegt:

    Ik vind dit een tamelijk masculiene kijk op seksualiteit. En dat is mijn inziens een halve kijk op seksualiteit. Seksualiteit is een ontdekkingstocht waarvan we de eindbestemming niet kennen. En waarvoor ook geen spelregels bestaan. Zeker niet de spelregels die hier beschreven staan.

    Like

    • Masculien? 😛
      Als 100% hetero man zal het allicht zo zijn dat ik seksualiteit ontdek vanuit een voornamelijk mannelijk referentiekader.
      Maar volgens mij heb ik het geheel zo ‘genderneutraal’ mogelijk proberen te benaderen.

      Spelregels?
      Dit ontgaat mij volledig.
      Kan je citeren waar ik volgens jou spelregels hanteer?
      Afgezien van mijns inziens noodzakelijke voorwaarden voor een ‘gezonde’ groei en opvoeding, voorzien van een beschermend laagje wettelijke bepalingen, ben ik namelijk nooit voor ‘harde’ spelregels als het gaat om het – zoals jij het noemt – ontdekken van je eigen seksualiteit.

      Like

      • Zwerver zegt:

        Ik doel niet op heteroseksualiteit, John. (Ik ben zelf ook 100%) Ik lees het hele stuk als spelregels. Ik zal er een stukje uit citeren:

        ———————————
        Hoewel de omstandigheden uiteindelijk wel de ogen zou moeten openen van de mannen , kun je hen toch niet kwalijk nemen dat ze een keer een zo jong mogelijke vrouw willen hebben?

        ———————————

        Dit is behoorlijk masculien geredeneerd. Een man moet maar aan zijn impulsen toe geven om eens een keer een zo jong mogelijke vrouw te willen hebben? Ik zie het als (oudere) man, als een vorm van liefde om de zo jong mogelijke vrouw onbezoedeld (door mij) te laten. Begrijp me goed, ik heb geen trek om de moraalridder uit te hangen. Als man zijnde ken ik het masculiene standpunt maar al te goed. Daar heb ik ook mee geworsteld. Het is voor mij al vanaf de eerste zaadlozing een ‘strijd’ geweest tussen het masculiene en het androgyne standpunt. Geen echte strijd natuurlijk, want het androgyne standpunt strijdt niet. De strijd speelde zich in mij af en die strijd is ook noodzakelijk om de geheimen van seksualiteit te ontdekken. Dat is enerzijds de basale geilheid waar je in de door mij aangehaalde quote op richt en anderzijds de spirituele kant van seks.

        Like

  3. Zwerver, volgens mij zeggen en bedoelen we exact hetzelfde.
    Alleen op een andere manier misschien. 🙂
    En ook ik schrijf mijn huidige meningen vanuit mijn persoonlijke worsteling(en) in en met het leven.
    Uiteraard ook met seksualiteit.
    Overigens heb ik nu niet meer het idee dat dit nog een ‘strijd’ is dan wel een eindelijk enigszins weten hoe ik in elkaar zit en waarom ik moest ‘strijden’. Tegen mezelf…
    Achteraf zonde van de energie natuurlijk maar feitelijk wel noodzakelijk inderdaad.
    Dat zou iedereen moeten beseffen…
    Maar daarom probeer ik in mijn artikel dan ook dat ‘masculiene’ versus ‘androgyne’ (jee… wat een moeilijke woorden gebruik je… die vermijd ik altijd. 😉 ) enigszins te vergoelijken omdat het momenteel nu eenmaal voornamelijk de mannen zijn die als domme geile wezens worden neergezet door de ‘wijze’ (vrouwelijke?) menigte die klaar staat met stenen…
    Het gaat juist om de (nieuwe?) opgelegde regelgeving die ervoor moet zorgen dat de ‘man’ de strijd opgeeft en door louter overdachte ‘wijsheid’ zijn aangeboren geilheid beteugelt.
    Mijns inziens kan dat niet en moet de man gewoon zijn natuurlijke worsteling doorstaan om daaruit te ontdekken wat de essentie van gezonde seksualiteit is.
    De oprecht ‘wijze’ vrouw begrijpt dat en helpt de man misschien op een iets subtielere wijze bij zijn ‘strijd’.
    Maar dat is misschien helaas nog een utopie net als het gevleugelde ‘vrede op aarde’.
    Vooralsnog schijnt elke ‘strijd’ met het nodige ‘wapengekletter’ te moeten worden beslecht.

    Overigens mag je mijn geciteerde tekst niet verwarren dat ik hiermee aangeef dat de man maar simpel moet toegeven aan zijn impulsen! In mijn hele artikel lijkt het voor mij duidelijk dat ik doel op de innerlijke strijd! Die veel mensen voeren maar niet durven toegeven.
    Begrip hiervoor zou al veel opgekropte frustraties wegnemen en de kans op excessen verminderen.

    Like

  4. Zwerver zegt:

    John, het nadeel van woorden is dat ze nooit uitdrukken wat er bedoelt wordt;-)

    Ik ben het net zo min eens met het feminiene standpunt. De vrouwen met de stenen. Dat is de reden waarom ik de term androgyn introduceer. Ik conformeer me aan noch het feminiene, noch aan het masculiene standpunt. Dat geldt ook trouwens voor zaken welke buiten seksualiteit vallen. Dit gezegd hebbende is de domme, geile man een feit. (En van vrouwen valt ook vast heel wat te zeggen, maar daar gaat het nu niet om) Werelds gezien dient een overheid paal en perk te stellen aan de domme, geile man. Dan hebben we het over politieke standpunten. Zo af en toe gaat de beerput open en dan vraag je je wel eens af of er nog normale mannen zijn. Maar die vallen niet op natuurlijk.

    Maar de politieke standpunten buiten beschouwing gelaten, dan heb ik het over iets wat zich in mijzelf afspeelt. De domme, geile man in ik-vorm, versus de androgyne man. De domme, geile man is een dominant type (in mijzelf dus). Wij mannen dienen die domme, geile man dan ook door en door te leren kennen. Daar vinden we elkaar vermoedelijk wel. Het is inderdaad een strijd met en tegen je zelf. Een worsteling om toch maar niet eens een keer de knip te trekken en “lekker een jonge vrouw te pakken”. Maar ook zaken als schaamte voor naaktheid afleggen of andere seksuele schaamte zoals voor masturbatie.

    In mijn wereldbeeld ben ik altijd op zoek naar het goddelijke in mijzelf. En de seksuele verééniging is wat mij betreft het op één na hoogste heilige principe. In mijn wereldbeeld is de mens uit de ongedeeldheid gevallen (en zij zagen elkanders naaktheid) en zijn de seksuele betrekkingen een aanwijzing terug naar die ongedeeldheid. Seksueel gezien verenigen man en vrouw zich dan ook letterlijk.

    Liked by 1 persoon

    • Precies wat je zegt over ‘woorden’.
      Daarom vind ik het fijn dat wij er in ieder geval verder over kunnen discussiëren om elkaars bedoelingen beter te kunnen begrijpen. 🙂

      Verder kunnen we uiteraard een heel eigen ‘wereldbeeld’ en eigen principes hebben om daarmee tot het ‘goddelijke’ zelf te komen. Jouw pad moet niet mijn pad zijn.
      Maar dat het doel uiteindelijk hetzelfde is, zal wel duidelijk zijn.
      Het ‘paradijs’, ‘utopia’, de ‘hemel’ of noem maar een stoffelijk onzichtbaar universum…
      Ooit komen we daar wellicht.
      En ‘lopen’ we dan allemaal eindelijk ‘naakt’ zonder valse schaamte.

      Liked by 1 persoon

  5. Pingback: Seksualiteit – Het nieuwe terrorisme? | De Rest van het Avontuur

  6. Pingback: Pedofilie – Het document | De Rest van het Avontuur

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.